Libritos de Ken Follet

Sin lugar a dudas uno de los libros mas entretenidos que he leído en años. Los pilares de la Tierra cuenta la historia de una pequeña ciudad ficticia en el sur de Inglaterra durante la Edad Media, en dónde tiene lugar la construcción de una catedral. Definitivamente la Edad Media no es lo aburrida y estática que la pintan. No son mil años durmiendo, cómo le hacen a uno pensar los fans del Renacimiento y de la Ilustración.
Fuera de estar muy bien contado y de pintar un retrato muy detallado y completo de la existencia en ese tiempo el libro le permite a uno reflexionar sobre las cosas que uno da por descontadas, la libertad, la capacidad de pensar, el libre albedrío. Recomendadísimo cómo lección de historia, cómo reflexión sobre el espíritu de una época y como retrato de la vida. El final parece un poco afanado, cómo si en las últimas 50 páginas (de las mas de 1300) el autor hubiera decidido hacer a los personajes partícipes en un hecho histórico, pero sin haberlo planeado de antemano.

Me gustó mucho la manera en que el autor va haciendo que los mismos personajes evolucionen a través del tiempo y vayan generando relaciones distintas unos con otros.

Tuve la oportunidad de leer también la segunda parte, llamada A world without end. Pensé que al leer una parte en español y otra en inglés iban a sentirse como libros escritos por autores diferentes, pero no fue así. La traducción es tan buena que uno tiene que detenerse a pensar si algo lo leyó en inglés o en español, en el primer libro o en el segundo. Este es continuación del otro sólo en su ubicación y en su cronología (ocurre 200 años después, en el mismo sitio, pero con otros personajes). Me parece que este libro intenta abarcar más en cuánto al segmento de la sociedad que retrata, ya que incluye miembros de todas las clases sociales.

En definitiva un para de libros sumamente entretenidos y muy recomendados.

Napoleón

Leí Napoleón de Max Gallo (en esta edición). Es una muy completa biografía del primer Emperador de los Franceses, en la que el autor trata de meterlo a uno dentro de la cabeza de Bonaparte, para explicarle qué tenía en mente cuando le iban sucediendo las cosas. Increible cómo un sólo hombre fue capaz de dominar casi todos los países de Europa, poner reyes de su familia en la mitad de ellos y crear una dinastía.

Si uno se ciñe al libro Napoleón no dormía mas de tres horas diarias y se la pasaba dictando ordenes y en campaña

No es cierto, sin embargo, que Napoleón haya nacido en la mas raída pobreza. El tipo era de una buena familia en Córcega y eso le permitió acceder a una buena educación. Al entrar al ejército estaba en uno de los pocos lugares en los que había algún tipo de meritocracía, y con la turbulencia de la revolución pudo avanzar en los rangos castrenses rápidamente.

Es de admirar en todo caso, que a los 23 ya era general y antes de cumplir 30 ya era el mandatario supremo de Francia.

Context Switch

• Sacar visas es una jartera.
• Tengo una compulsión por hacer cosas, que me impide ser lo estratégico que quisiera.
• Al paso que vamos no va a quedar gente en Chibchombia, todo el mundo huye.
• De por Dios, es imposible que el único presidente que podamos tener sea Alvaro Uribe.
• Y el oro, Para qué?

Día del Idioma

Cómo parte del jolgorio del día del idioma (que cómo digno estudiante de colegio con nombre de gigante de las letras castellanas me se de memoria) y en el espíritu de no guardar lo que no se esta usando o se va a usar aproveche mis múltiples viajes en Transmilenio del día para ir repartiendo libros.

A sangre fría

Iba en un fabuloso B51 atestado hacía la estación de la 72, con la rigurosa corbata de ir a convencer a la gente de que "si, cómpreme a mí". Saqué el libro y me di cuenta de que no le había escrito nada, saqué el esfero usufructuado de hotel centroaméricano y escribí una frase. Traté de dejar el libro agarrado a una ventana, o colgado por ahí pero no se tenía, finalmente, cuando el bus se desocupó en la estación de la calle 76 quedó una silla libre, al lado de otra silla ocupada por un señor de mediana edad. Dejé el libro sobre la silla y el señor ni se enteró. Otra de las personas que iba de pie al lado mio, con toda la presencia de estudiante universitario, me miró con una mirada cómplice a lo cuál yo contesté "A ver si funciona". En ese momento se abrió la puerta y salí del bus, bajo la mirada curiosa del estudiante. No alcancé a ver si fue él el que tomó o libro o si simplemente lo dejó en su lugar.

El Dr Jekyll y Mr Hyde

En horas de la tarde, rumbo al CADE del Catastro me monté en un G11 que iba semidesocupado. Tan desocupado que quedé de pie solo al lado de una silla azul vacia. En la otra silla azul iba una señora de avanzada edad que me dijo: Tranquilo, siéntese que no hay nadie que la necesite.
Ante semejante despliegue de simpatía saqué los dos libros que tenía y le pregunté, sin decirle para qué, cuál de los dos le parecía mejor. Me señaló el del Dr Jekyll y me preguntó, como en chiste: Por qué? Es para regalármelo?
Cuando le dije que si, que por supuesto, se mostró sorprendida, cuando le expliqué que era el día del idioma me preguntó si yo trabajaba en la Casa de la Cultura o en el distrito.
Al contarle que no, que era porqué me parecía chévere, porqué consideraba importante compartir le pareció una buena idea.
Inmediatamente se pusó a leer el libro, buscando quién era el autor, cuando le indique la ubicación de la biografía comenzó a leerla en voz alta, indicando los pasajes que le parecían interesantes "Ah, es de Escocia" "Oh, es abogado" "eh pero se rebeló en su juventud", "Si ve, es que a veces la gente estudia la carrera y no es lo de ellos". Total, fue una experiencia interesante.

Frankenstein

Finalmente llegué a mi destino, allí estaba la gente de la reunión, cuando salude indicando la fecha un amigo tenía un libro, que procedió a entregarme, yo al tiempo le entregaba el libro de Frankenstein a otra de las personas que estaba con nosotros, que no acertaba a comprender que hacíamos intercambiando libros un miércoles por la tarde.

En resumen, me gustó mucho mas regalarle el libro a una persona, ver como reaccionaba, así no fuera una persona conocida. De todas maneras en Bogotá la gente anda muy prevenida y piensa que uno algo malo les va a hacer regalándoles un libro, que de pronto eso tiene burundanga, o incita al pecado, o esta en el índice o tiene adentro el parche de la muerte. Voy a seguir haciéndolo.

Context Switch

• Puerto Rico, de nuevo.
• Europa en junio/julio
• Alien refuses to leave the ship, and refuses, and refuses
• Necesitamos esto muy pero muy urgente. Si, ajá.

Mamá, mamá, primera!

Mamá, mamá, primera!

Una vez mas otro viaje interoceánico que tuvo que ser alargado por circunstancias anteriormente impredecibles me ubicaba en la ciudad de San Salvador, un sábado por la mañana, en el counter de Taca al lado del famosísimo (!) grupo de Pop Rock mexicano, Moderatto. O mejor, al lado de la fila interminable de cajas negras con esquinas metálicas de todas las formas posibles, que constituían el equipaje que estos personajes metían a un avión de American Airlines con destino desconocido.

Debía haber salido de dónde los guanacos el jueves, pero en lugar de eso, lo hacía el sábado. Gracias a estar trabajando con la gente correcta (léase, estar trabajando para la misma aerolínea en la que volaba de vuelta), fui acreedor a dos mejoras en mi viaje.

La mejora número 1: En lugar de ir en vuelo mochilero que pasa de San Salvador a Lima, para de allí devolverse a Bogotá, haciendo cómo 3000 millas y 4 horas mas de viaje, iba en el vuelo mas amigable que pasa por San José de Costa Rica (otro de la lista creaciente de santos visitados en estos menesteres). Y lo deja a uno en la capital de los chibchas tan solo cinco horas después, con 1 hora de escala incluida en la ecuación.

La mejora número 2: Estoy en la silla 2A en uno de los vuelos y en la 1F en el otro. No caí en cuenta hasta el abordaje que esas sillas, con esos números diminutos son el Nirvana del viajero, el oasis de placer de los aviones, mejor conocido como la clase ejecutiva.

A diferencia del famoso bus ejecutivo, cuya única ventaja sobre el corriente ex-caraqueño de la capital de los chibchas es un pasillo diminutivo que hace salir de un bus lleno una odisea digna de Ulises de Itaca, la clase ejcutiva de avión si le da a uno sus ventajitas.

Lo abordan a uno de primero, y le ofrecen un juguito mientras el hoi polloi va entrando, con sus equipajes enormes, a sillas diminutas. Los oligarcas de Ejecutiva pueden estirar las piernas (con la silla corrida hacía atrás difícilmente alcanzaba a llegar a tocar el asiento de adelante con la punta de los pies), sin que toque hacerse el chiquito para que quepa el vecino de al lado.

Y el vecino de al lado en lugar de ser un inmigrante con un puesto de mando medio comercial en una maquila de calzoncillos resulta ser un ejectuivo de una compañía de tarjetas de crédito que esta siendo transferido, y que encuentra a su jefe en una de las revistas de negocios.

Las revistas no se reducen a una revista estándar de aerolínea con artículos de 20 palabras, en dos idiomas que se leen en ocho segundos. Hay por lo menos cinco revistas regionales, y un periódico local, disponibles a solicitud, que puede uno leer mientras espera que le den de comer.

La comida no implica esperar a que pasen lanzando hielo coloreado con jugo de manzana de caja y un sanduche miserable entre un empaque con fotos de cosas que uno no se come (una foto de manzanas en una caja con un croissant calentado en microondas). No, en este caso le dan a uno el desayuno en un plato de verdad, muy bien presentado, con jamones, quesos, fruta fresca, un pan, que esta caliente y hasta una repolla rellena de crema inglesa.

Una de las mejores partes: Si uno quiere usar el portátil, que debido a los años de vida miserable no tiene mas que 10 minutos de pila es posible, al lado del asiento hay un enchufe de 110V que funciona perfectamente, solo falta el internet.

No pagaría por una actualización a primera clase, pero ya puedo entender porqué puede valer la pena hacer algo así.

Context Switch

• Me llamo rojo de Orhan Pamuk no es espectacularmente bueno.
• Me quiero ir de vacaciones.
• Alien sighting is on the brink of being fully confirmed. Contact is being stablished.
• No más Chavez, no mas Correa, no mas Yolanda Pulecio diciendo que Uribe es Satanás y que hay que ceder a todo lo que digan los hampones de las FARC.
• Ya esta bueno lo de las marchas, la idea es que sea una cosa que no se da todos los meses, para lo mismo.
• AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHGGGGGGGGG
  

Paraiso Travel

Creó que finalmente las películas colombianas están saliendo del provincialismo, de las historias de narcos y de las ediciones de sonido hechas en la parte de atrás del baño de un estadio.
Paraiso Travel es una película que cuenta una historia que puede ser la historia de cualquier inmigrante latino que pase por el hueco, en la que muestra que eso del sueño americano no es tan sueño, de que eso es muy tenaz. Aunque no fuera colombiana, vale la pena ir a verla, y al ser colombiana, pues mas aún.

Context Switch

• Pero idiota, no sabes perfectamente que es un zombie, por un teléfono que se corta? No nos mereces.
• No mas FARC.

Transdata - Regalo aplicación de celular

Después de esperar una cantidad de tiempo, de que estos tipos (después de hacer impráctico hablar con estos tipos no me dejen vender la aplicación por su red, porqué estos tipos no dan permiso (en todo caso gracias a estos tipos por sus gestiones), de que estos tipos traten de venderla por intermedio de estos tipos, de que estos tipos vuelvan a decir que si pero que no pero que de pronto, pero que ya tienen exclusividad con estos tipos me mamé, me mamé de pensar en reuniones idiotas que solo llevan a reuniones idiotas, de que toque hacerle propuestas, aramarle fichitas, ponerle dibujitos, hacerle diagramas, sacarle derechos, ponerle plataformas, para que simplemente no dejen. Que se vayan al carajo. No voy a vender la aplicación, la voy a regalar. La aplicación del sistema de transporte masivo en Bogotá (de cuyo nombre no puedo acordarme) na esta disponible en este vínculo (http://wap.ingenian.com/tm.jar). Se la regalo a la tierra entera. La mantengo actualizada porqué soy demasiado despistado y me la paso montando en los buses rojos que reptan por la ciudad de los chicbchas, disfrutenla y si no les funciona pongan un comentario o mándenme un correo. Lo único que hay que hacer es navegar con un celular al que le funcione Java (cualquier Java, no tiene que ser ni muy moderno, pero no puede ser la flecha). Pesa miserables 35K, a 30 pesos el Kb sale por miseros mil pesos, menos de lo que vale un pasaje, no sea líchigo, que ni es para mi la plata. Doy permiso a quién quiera de que se la regale a todos sus amigos, que se la baje al teléfono, al computador o a dónde quiera.

Drayru died in a blogging accident

It seems that Drayru has died in a blogging accident, since he is AWOL since last August. His real lifer creator, a man named Arturo seems to be perfectly all right, and has not died in a blogging accident.

If this post seems odd it means you have not read Slashdot and are not worthy. (See here and here)

Political Note

Es el colmo que la comunidad internacional no se de cuenta que las FARC son un ejército de hampones que solo quieren enriquecerse. Es el colmo que los pongan al mismo nivel que a las entidades democráticamente elegidas de Colombia. Es el colmo que la comunidad internacional trate a los guerrilleros como héroes porqué entregan dos personas secuestradas, cómo si no fueran ellos mismos los que los hubieran secuestrado en primer lugar. Es el colmo que algo tan atroz como los asesinatos de los diputados del Valle, o la masacre de Bojayá no sea tenida en cuenta por la comunidad internacional. De por Dios, las FARC son unos hampones. Visto en perspectiva, por mucho menos que lo que acaba de hacer Chávez (oficialmente solicitar que no traten de terroristas a las FARC) Estados Unidos invadió Afganistán. Obviamente no van a invadir Venezuela, nadie lo va a hacer, pero es definitivamente el colmo que un presidente pueda decir eso impunemente. A ver que le pasaría a él si la guerrilla le impide recorrer su propio país o le secuestra a sus conocidos, o le destruye su país, a ver si después de eso les sigue diciendo amigos. Es el colmo.

Context Switch

• Facebook is just a small gossiping site,the kind you visit madly the first month and visit only sporadically from then on, it is worth a hell of a lot of money, but not as much money as Microsoft believes
• All well on Google interview [preliminar I], or I least I felt all well, We'll see what happens, it is too early an stage to be able to say anything.
  
• It was easier when there was less money on the table
  

Convertido de Nuevo

En el post pasado hablé de comprarme un Mac para salir del problema infernal de los antivirus. Efectivamente revisé, hice cuentas coticé el aparato y me di cuenta de que no, se dan garra, eso es demasiado caro, demasiado demorado.

Igual, mi aburrimiento por los virus estaba igual, así que decidí volver a la luz. El último Linux que había tenido era un Ubuntu Dapper Drake, con el portátil que tengo ahora. No entraba casi nunca, y cuando entraba el 30% de las veces la condenada tarjeta inalámbrica no me servía y por lo tanto no tenía internet y por lo tanto tenía un pisapapeles caro con un fondo color beige.

En otros tiempos yo llegué a tener un Mandrake 7.0Air con WindowMaker (porqué el hardware no daba para más) que tenía que conectarse a Internet con un modem USRobotics de 56K al que para configurarlo tocó cambiarle el UART y hacer toda clase de vulgaridades.

No más. Ya en este punto me parece que el hardware tiene que SIMPLEMENTE FUNCIONAR. No quiero enterarme de que módulo del kernel hay que usar para mi tarjeta de video, no tengo tiempo para eso, no quiero gastarme mil horas configurando el kernel.

Tristemente hay ciertas cosas que se TIENEN que hacer en Windows (menos mal todavía XP y no ese veneno que llaman Vista), por lo que yo necesito un dual boot, para tener la opción de todas maneras.

Hace cómo un mes me arriesgué y di el salto, instalé el último Ubuntu (Gutsy Gibbon) y esta una maravilla:

• Todo el hardware funcionó de una, menos el lápiz del tablet.
• La tarjeta de viedo, la ethernet, la wi-fi, el mouse, y el modem funcionaron sin ningún problema.
• Me ha detectado sin ningún problema el iPod, el teléfono celular, las tarjetas SD y toda clase de memorias USB.
• Ha podido sobrevivir una instalación de Oracle Internet Directory entre una máquina virtual de VMWare.
• La partición de home es el mismo Mis Documentos de Windows con NTFS y no ha habido ningún problema, tengo acceso a mis archivos desde Windows o desde Linux fácilmente.
• No pude instalar KVM porqué mi hardware no tiene emulación, pero eso si quién me manda a tener un perol de mas de dos años.
• He podido instalar las cosas configurándolas como todo un usuario final, sólo he visto la interfaz de comandos porqué he querido.
• Pude configurar una LAN virtual con muñequitos usando Firestarter
• Pude acceder al teléfono celular y hacer 300 cambios en el directorio de una sola vez, con Gnokii, sin usar el software ese horrible de Nokia
• No tengo antivirus y no me importa
• Monté un OC4J
• Monté Oracle Express
• Me volví adicto a crack-attack
• Tengo todas las cosas en opciones de menú que son muy fáciles de acceder
  

En fin, todas las cosas funcionando divinamente. Lo único que he tenido que hacer en Windows es entrar a una VPN con el cliente de Cisco (porqué el usuario no tenía las claves para usar el cliente de Linux).

Context Switch

• Juan Pablo, con la aquiescencia de Alejandro ataca de nuebo a Google, esta vez si he tomado el cursillo de MIT, he leido los papeles y he practicado en TopCoder, el miércoles veré como me va.
• Navidad sin regalos, menos mal.
• El año del apartamento, aquí o en otro lado.
• Ingenian cerró la oficina (no la empresa, esa va muy bien). Vamos a ver cómo funciona el telecommuting.
  

00:49:31

Dice el dicho que la burra vuelve al trigo. Después de casi dos años en los que todo lo que había corrido eran cinco kilómetros ahí de chiste y en que había cambiado los pies contra el asfalto por los calapies de una bicicleta que no se mueve, finalmente me atrevía a destruir de nuevo mi humanidad con 10 kilómetros de la ciudad de Bogotá en ese evento masivo llamado la carrera Nike 10K. Teniendo en cuenta el precario estado de mi humanidad, la condición miserable de mis rodillas y el exceso de bicicleta al que se venía sometiendo últimamente, no había otra opción que hacer parte del club de las áquilas de fuego.

El ego por supuesto decía, "que va, si vos podés montarte en una bicicleta dos horas, cómo lo hiciste el sábado, el domingo, y el lunes pasado que problema vas a tener con una horita de carrera", pero la conciencia decía "cuidado, hay que cuidar el cuerpecito que es uno solo y usted no ha entrenado, no se ponga a hacer pendejadas que después se jode".

No hay nada mas aburridor en la vida que tener un resto de conocidos que corren, que van a las mismas carreras y uno, habiendo corrido en el pasado, no poder correr. Se pierde uno de todos los comentarios: Uy si, cómo estuvo de duro ese sol, que carrera tan buena, que carrera tan mala.

Con esos argumentos, ganó el ego y perdió la conciencia y me levanté dispuesto a la autodestrucción a doce kilómetros por hora.

Primera Estación La plaza de Bolívar era una fiesta a las 9:00AM, no faltaba la banda de guerra desentonando, y un mar de camisetas azules por todas partes. En el lugar de encuentro designado la gente llegaba poco a poco, fotos a diestra y siniestra, rodillas estirándose, achaques repetidos. Después de una hora interminable en la que un anciano de 80 años aseguraba ser el abuelo de Colombia, el mas antiguo de la carrera, haber trotado con Mora en los setentas y contaba su interminable retahila a cualquier pobre cristiano que tuviera la desgracia de estar cerca de él, finalmente se dió la salida, muy en punto.

Segunda Estación Cómo siempre en estas cosas, la salida parece mas la liberación de un hato de bestias que el inicio de una competencia recreacional civilizada, la marea azul pasaba por dónde se pudiera, calle andén, bolardo, charco, alcantarilla, cinta, transeunte, obstáculo que la marea no pudiera quitar del camino era rodeado por ella. La rodilla izquierda esta aullando y no son pasos sino punzadas, a pesar de los 45 minutos de calentamiento y de toda la preparación sicológica.

Tercera Estación El primer letrero "faltan 9 kilómetros" llega demasiado pronto, todavía no ha sido posible pasar a las parejitas que van a ocho kilómetros por hora y tienen que ser rodeadas, a medida que se calienta la rodilla izquierda deja de aullar, los audífonos estorban y no se oye nada por ellos, por lo que prontamente son guardados y reemplazados por la banda sonora de los pies en el pavimento y las respiraciones mas o menos desesperadas de los corredores vecinos.

Cuarta Estación Centro Internacional, aún la carrera no coje ritmo y llega el primer punto de hidratación, las primeras mesas estan abandonadas y es como si hubiera caído un globo gigante, los pobres voluntarios no dan abasto a medida que la gente trata de cruzar y no desacelerar mientras toman agua.

Quinta Estación Calle 50, después de pasar el Parque Nacional ya hay un ritmo mejor, voy detrás de el salvaje que tiene una rasta inmunda de un metro de largo y por lo tanto se puede distinguir desde atrás ya la cosa coje ritmo y se va acercando al kilómetro 5. Al lado del camino un corredor de camiseta azul, como los otros diez mil de unos cuarenta años esta apunto de asesinar a madrazos a un pobre voluntario, los corredores que pasan van chiflando y llamando "señor bachiller, llame al orden!". A medida que voy pasando las rechiflas se oyen mas lejos, no se que habrá pasado con el energúmeno y el voluntario.

Sexta Estación Calle 72 abajo, se ve el mar azul hacía la quince, la bajada pone a aullar de nuevo a la rodilla izquierda, sigue la compañía de los zapatos contra el piso y las respiraciones, algunas de ellas entrecortadas. Ya no es mucho lo que falta, sí se va a lograr, el cuerpecito no se va a desintegrar.

Séptima Estación Unilago. Carajo, ya faltan menos de dos, cómo nos van a poner a bajar por la 76, atrás un tipo grita "Dónde esta Cablecentro?" Sus compañeros de equipo están demasiado ocupados respirando como para poder contestarle por lo que hay que acompañarlo contestándole "Lo compró TV Cable".

Octava Estación Calle 85. Ya se ven los pendones grandes, dónde dice meta, carajo queda el último piquecito, las piernas aún aceleran, los últimos cien metros. Se acabó, nada se reventó, toma tu medalla, toma tu manzana. Uf! El reloj marca 00:50:38

Novena Estación Gracias a la tecnología de un microchip que se ponía cada concursante en el zapato es posible saber con exactitud cuanto tardó cada uno: Fueron exactamente 49 minutos y 31 segundos, por lo que en la general quedé de 2155, y en la categoría (Open, de 18 a 49 años masculina, o sea todo el mundo) de 1811.

Décima Estación Treinta y dos horas después aún la rodilla izquierda se hace presente cuando hay que ponerse de pie o levantar algo, pero el tiempo fue bueno.

Context Switch

• Los agentes de Movistar que nos atendieron son una parranda de incompetentes. Es increible que con un cliente nuevo prometan un celular, no lo consigan (y le toque a uno quedarse con un pinche Nokia 5200) y se demoren tres semanas en tener la jodida línea activada
• Muy, muy bueno ópera al parque, pero definitivamente, soy un espectador de ópera machista; me duermo en los papeles dramáticos de las mujeres, independiente de lo agudo del tono y me despierto cuando llegan los bajos y los tenores a matarse unos a otros.
• Parece que esta de moda juntarse con otro poco de mechudos y hacer bandas de rock o si no hay que preguntarle a Don Juabil y a Síndrome Estocolmo
• Mi próximo portátil es un Mac, no me aguanto los antivirus y me niego a pasarme a esa colcha de retazos coloreadita que llaman Windows Vista
• Conseguir gente por elempleo.com es bien, bien complejo. No llegan a las entrevistas y son, en general, muy poco serios.

Un guacal de oro

Con la venta de acciones de Ecopetrol y con la compra de un porcentaje de facebook por parte de Microsoft las cantidades de dinero que se están moviendo son muy grandes, por lo que en muchos casos el homo vicus, o hombre de la calle, cómo es mejor conocido, se refiere a las cantidades como "un guacal de oro". Es un experimento interesante averiguar exactamente cuánto es un guacal de oro.

En primer lugar, hay que precisar los términos. En la acepción que nos interesa de guacal (tomada de aquí), en su tercera acepción dice:

guacal: Cesta o jaula formada por varillas de madera que se utiliza para el transporte de loza, cristal, frutas, etc.

Por lo tanto, la definición nos remite a las plazas de mercado con sus contenedores de distintos productos perecederos, voceados a grito herido en Corabastos.

Vamos a suponer un guacal no muy grande, digamos, un cajón de 50cm x 30cm x 20cm, es decir, un volumen de 30000 cm³

Ahora, ya tenemos el volumen, pero el oro no se mide por volumen sino por peso, por lo que es necesaria la tabla periódica para averiguar la densidad del oro. De acuerdo a esta página la densidad del oro es de 19.3 gramos por centímetro cúbico, por lo que nuestro guacal, lleno de oro macizo tendría 30000 x 19.3 = 579000 gramos de oro, es decir, la bobadita de 579 kg de oro.

Ya sabiendo cuánto oro hay, falta ver eso cuánto vale. Según esta página, 1 onza troy de oro vale (en el momento en el que se escribe esta nota) US$731.90 dólares. Teniendo en cuenta que 1 onza troy son 31.03 gramos la operación de US$731.90 x 579000 / 31.03 nos da un total de 13'656.786.98 dólares, es decir, algo mas de trece millones y medio de dólares.

Eso significa que Facebook, que vale de acuerdo a Microsoft 10.0000 millones de dólares vale 732.23 guacales de oro y Ecopetrol, cuyo 10.1% vale 5.7 billones de pesos (según dice aquí , con una TRM de COP$2028 por dólar da un total de COP$ 56.43 billones, que son US$27828.23 millones, es decir que Ecopetrol vale 2037.68 guacales de oro.

Context switch

• Bendita y maldita la vagabundería de Facebook


• La manera mas divertida de programar es si eso no es el trabajo de uno

La medida justa de las cosas

Parece estar funcionando. Sucede que trabajas menos que nunca (lo cuál simplemente significa que son sólo diez horas diarias y de vez en cuando hasta una volada de la oficina cuando aún hay sol), y ganas mas que nunca (sin tener salario de comisionista de bolsa en vacas gordas o de emprendedor post-IPO o de senador), pero entonces varias preguntas, que no existían antes, empiezan a aparecer:

1. Ahora que no vives en la mas raída miseria, y puedes darte el lujo de decirles que no a ciertos proyectos, cómo lo haces?
• Si dices que no no te vuelven a llamar jamás y adquieres mala fama.
• Si se lo entregas a otro o comisionas y te vuelves una rémora inútil o pierdes la oportunidad de los negocios grandes que vienen después de los chiquitos.
• Si cobras demasiado caro ese cliente no vuelve jamás y adquieres mala fama
• Cómo le vas a decir que no a un proyecto? Y cuando el país no crezca al siete?
2. Que haces con los excedentes de liquidez?
   
• Si los sacas y te los gastas se van y no queda nada
• Si los guardas hay que pagar una tracamanada de impuestos
• Si los ahorras en el Banco le haces el negocio al banco y no a tí

Por supuesto, son unos problemas muy chéveres para tener pero en el proceso de adquirir esos problemas te das cuenta que:

• Ahora eres un ingeniero de firmas
• Tienes que ir, con mas frecuencia de la que quisieras, a reuniones en las que no alcanzaste a prepararte lo suficientemente bien y por lo tanto no tienes mucha idea de lo que allí se discute y sólo buscas pasar agachado para poder tener tiempo para saber de que habla todo el mundo, tratando de no ir a comprometerte en algo que involucre gastos de parte tuya o de tu personal.
• Tienes solamente un conocimiento de coctel de lo último en tecnología
• Siempre hay algún proyecto enchicharronado que es UUUURGENTE y que te impide remediar la situación del punto anterior
• Tuviste que sacar el Linux de tu Laptop por falta de espacio en disco duro al darte cuenta de que lo habrías una vez al mes, le echabas la madre por no reconocer fácil la tarjeta de red hacías ls y lo volvías a apagar.
• Los proyectos se empiezan a parecer unos a otros.
• Necesitas vacaciones, pero toca después de acabar este proyecto

Y ahora? De aquí pa dónde?

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• No fui capaz de resistir la presión de grupo y me metí a Facebook
• Ya son 27
• Aliens get boring
• Compre acciones de Ecopetrol, pa que la USO no puedan decir que "perjudican a todos los colombianos con la venta del patrimonio"
• Un libro muy interesante

18 horas de viaje - Una tragedia en varios actos

Acto I

La acción ocurre en la ciudad de Santo Domingo, en la República Dominicana, comienza con nuestro protagonista descendiendo de un vehículo de servicio público tras haber gastado los pocos pesos dominicanos y los pocos dólares que le quedaban. El capital disponible en efectivo de nuestro viajero ascendía a un total de RD$16 pesos, representados por una moneda de RD$10, una moneda de RD$5 y una moneda de RD$1, dinero que, a la tasa normal de RD$32 por US$1 por COP$2000 ponían a nuestro viajeron en la envidiable posesión de la nada despreciable suma de mil pesos colombianos.

El destino de nuestro atribulado viajero era la coqueta ciudad de Bogotá, hogar de la planicie elevada ue lo vió nacer y su lugar de residencia por ya tantos años. Debido a la inexistencia de un aeropuerto internacional de importancia en su puerto de destino nuestro viajero se veía obligado a tomar un avión con destino a la cosmopolita ciudad de Panamá, en dónde tras una escala de tres horas podría finalmente abordar el vuelo hacía su hogar.

Habiendo hecho 7 viajes en avión en las últimas cinco semanas nuestro viajero se encontraba ya algo acostumbrado a la rutina del avión: Fila 1, entregar maleta. Ya acreditaron las millas? Si, ya están acreditadas. Fila 2, pagar en la tienda del aeropuerto lo que se consiga que tenga algo de color local. Fila 3, revisión de equipaje de mano, con remoción de zapatos y neurosis tradicional. Fila 4, emigración, posiblemente una despedida rápida de parte del oficial de aduanas. Fila 5, abordaje del avión.

Acto II

Tras haber pasado con éxito las filas 1 a 5 el protagonista de nuestra historia se encuentra en la sala de espera junto con otras ochenta personas, a la espera de la salida del avión. Son las 3 de la tarde, el avión sale a las 4:01, GMT -4, para llegar a Panamá a las 5:25, GMT-5 hasta ahora todo normal. A las 3:35 se oye en ese maravilloso e incomprensible altavoz gutural de los aeropuertos la fatídica noticia de una demora de quince minutos en la salida del avión.

Nuestro héroe se muestra aliviado, menos tiempo de espera en el mercado persa de cámaras sobrevaluadas y perfumes iguales que es el aeropuerto de Tucumen en Panamá, de dónde el vuelo de conexión esta preparado para salir 4 horas y media después.

Además, la conversación esta interesante, hay una barranquillera-cartagenera que es feliz contándole a la tierra entera como gracias a su prometido, el gringo que habla ocho palabras de español y que vive en la isla de St Kitts ha sido capaz de entrar a cualquier país sin visa, sólo con un permiso. Sin visa? preguntan asombrados nuestro protagonista y JJ, un caleño que se encontraba de vacaciones en la isla de la Española y vuelve a su hogar en el mismo vuelo.

Efectivamente, la barranquillera peliteñida había entrado a Saint Kitts y a República Dominicana sin Visa, sólo con un permiso, que se apresuró a pedirle a su afortunado prometido, quién lo sacó de su maletín. Era un papel cómo cualquier papel en el que el secretario del interior de St Kitts decía que ella estaba involucrada con él y que por favor le extendieran la cortesía debida.

Lo que sólo se supo después fue que la barranquillera peliteñida realmente sólo había entrado con el permiso a St Kitts y a República Dominicana. Ella estaba feliz diciendo que lo iba a usar para entrar a Europa y a Estados Unidos, porqué a ella era muy difícil que le dieran visa.

En esto pasó el tiempo, y aunque el letrero en la pantalla de la sala de abordaje insistía en que el vuelo iba a tiempo, un segundo anuncio dijo que el vuelo se demoraría treinta minutos mas.

Al cabo de los treinta minutos un lúgubre letrero del altavoz cavernoso y gutural anunció la cancelación del vuelo por fallas mecánicas y su reintento al día siguiente: En otras palabras habría que ir a un hotel y esperar allá por un avión que saldría en algún momento indeterminado la mañana siguiente, las conexiones serían movidas acordemente, según aseguraba la pobre alma encargada de darle esa noticia a 80 pasajeros enfurecidos que veían como sus planes de viaje se iban al demonio sin poder hacer absolutamente nada al respecto.

Acto III

El proceso de salida del aeropuerto no era una inmigración, era una desemigración, en dónde nuestro héroe tuvo que pasar por las filas en orden inverso y tuvo la suerte de disfrutar, junto con JJ el caleño proverbial de otra serie de filas:

• Fila 1: Salir de la sala de abordaje a recoger el equipaje.


• Fila 2: Recoger el equipaje.


• Fila 3: Pasa a inmigración (desemigración) para que el funcionario encargado tachara con esfero el sello de salida del país que había puesto en el pasaporte


• Fila 4: Para meter las maletas entre un camión que las llevaría al hotel.


• Fila 5: Para subirse al bus que lo llevaría desde el aeropuerto al hotel asignado por la aerolínea.


• Fila 6: Para recoger del camión la maleta


• Fila 7: Para que el funcionario del hotel Quality en el aeropuerto, que tenía esa noche 54 habitaciones libres tomara su nombre de un papel y sellara una hoja.


• Fila 8: Para que un segundo funcionario del hotel tomara la hoja y con ella proporcionara a nuestro atribulado protagonista una tarjeta que abriría su cuarto, que por razones de escasez de cuartos sencillos tuvo que ser un cuarto doble, compartido con el caleño proverbial.


• Fila 9: Para acceder al comedor del restaurante en el que, siendo las 6:45PM, GMT-4 nuestro protagonista habría de tener acceso a la que sería su segunda comida del día.

Acto IV

En este momento nuestro protagonista y sus compañeros de infortunio ya se han resignado a su suerte, que resulta no ser tan mala. Ir a la ciudad de Santo Domingo esta fuera de discusión, lamentablemente, por lo avanzado de la hora, lo temprano de la madrugada requerida al día siguiente (4:30AM, GMT-4), los amplios fondos a disposición del héroe de nuestra historia y la poca confiabilidad de los taxis de República Dominicana, prontamente confirmada por los locales.

Sin embargo, nuestro protagonista se da cuenta que la cocina del hotel en el que se encuentra es mejor de aquella del hotel en el que se hospedó anteriormente, que la piscina es mejor, sin dejar de ser ofensivamente diminuta, que el gimnasio es mas amplio y que la cerveza presidente, aunque cara, se puede pagar con tarjeta de crédito.

Debe llamar a la tierra de los chibchas dónde se supone habría llegado pocas horas después, pero ahora no llegará. La aerolínea permite a cada usuario el consumo de tres minutos de llamada de larga distancia, cómo a los presos. El teléfono de la habitación, sin embargo, no sirve,y hay que hacer cola de nuevo, para ser atendido en la recepción.

En la segunda de esas colas, después de que le aseguraran por tercera vez que ya estaba funcionando el teléfono y mientras esperaba para comentarle al atribulado encargado de la recepción, nuestro protagonista se dió cuenta que los números de internet inalámbrico, que bloqueaban el acceso a wi-fi desde las habitaciones eran de seis dígitos y eran otorgados leyendo de una lista en la que el encargado iba tachando números. Gracias a eso y a las maravillas de Skype nuestro héroe pudo comunicarse con la tierra de los chibchas por medio de VOIP

Una hora de piscina, media de gimnasio y una cerveza presidente mas tarde, seis horas antes de la salida el protagonista de esta historia pudo dormir.

Acto V

Nuestro protagonista se ahorra la primera cola del día, al decidir no tomar un café. La segunda sin embargo, es inevitable; hay que hacer checkout.

El checkout esta lleno de historias sórdidas de cuentas de doce dólares por un minuto de teléfono de una llamada que no salió. La habitación que nuestro héroe compartía con el caleño proverbial tuvo una cuenta de 0 minutos.

Camino a la cola #3 del día el caleño proverbial tiene una muy buena idea: En lugar de hacer una cola para el camión de la maleta y otra para el bus pueden llevar las maletas en la mano y saltarse la cola del camión.

Gracias a esta idea no hay que hacer cola para el camión, ni para el bus, porqué todo el mundo esta haciendo la cola del camión. Gracias a eso mismo la fila n se encuentra desocupada porqué todo el mundo esta haciendo la fila n-1. Un nuevo pasabordo, con escala de una hora en Panamá, emigración y finalmente, el avión despega sin contratiempos 15 horas después de lo que debería haberlo hecho.

Durante la espera de varias horas en la sala, por segunda vez nuestro héroe conoce a una ecuatoriana, de Cuenca, que venía con otras dos decenas de ejecutivas de cuenta de Ebel a unas vacaciones pagadas por la compañía. Ella no sólo había perdido un vuelo, había perdido dos. El itinerario completo era Santo Domingo - Panamá, Panamá - Guayaquil y Guayaquil - Cuenca.

La ecuatoriana resultó una excelente compañía en la escala en Panamá, mientras ella compraba un juguete para su hijo y él unos chocolates para llevar algo a su casa.

La barranquillera peliteñida y su prometido, que por ser Pasajeros Elite Plus, habían desaparecido de escena al comenzar el drama vuelven a verse en Santo Domingo, y de nuevo en Panamá, cuando se ve a la peliteñida manotenado visiblemente disgustada con su carta en la mano frente a un personaje de seguridad del aeropuerto.

Acto VI

Finalmente, el vuelo aterriza en la ciudad de Bogotá. La cola de inmigración es infinita. De hecho, son varias colas. La cola de los ancianos, que va creciendo y que tiene dos cónsules, la cola de los diplomáticos, que tiene un cónsul y no mucho movimiento, y las dos colas generales que tienen aproximadamente cuatro cónsules cada una y una fila serpenteante de personas esperando. A medida que la fila general A,en la que se encuentra nuestro atribulado viajero, avanza, el número de cónsules que la atienden va disminuyendo, de 5 a 4 a 3 y finalmente a 2. Tras 45 minutos de espera, tres puestos detrás de nuestro héroe, en la cola, cuando faltan dos personas para que el cónsul malencarado de inmigración lo haga entrar, una señora se desmaya. Ocho segundos después aparece un agente del DAS y en lugar de pasarla rápido por inmigración le consiguen una silla Rimax para que pueda esperar sentada.

Cómo habrá sido de larga la cola en la inmigración que ya el carrusel de las maletas esta apagado y las maletas esperan todas en una fila. Oh sorpresa! la maleta de nuestro protagonista tiene el forro rasgado. - Hable con la gente de la aerolínea, le comenta el hombre del aeropuerto. - Se le rompió algo? No, señorita eso de afuera venía vacio. - AH no, nosotros no respondemos. - Perfecto, siempre es un placer volar con Copa Airlines.

Epílogo

Uy, tan de buenas usted, que se la pasa viajando al Caribe!

Context Switch

• Diez años después y sigo haciendo el HTML a mano


• Cuando sea grande quiero ser Software Engineer
• Costa Rica se parece mas a Colombia que cualquier otro lado en el que haya estado
• Aquí no se habla de política ni se comenta la situación de orden público, pero que el asesinato a sangre fría de once diputados no merezca una voz unánime de condena de parte de los países que se hacen llamar amigos es definitivamente el colmo.

Developer vs Deployer II

El post pasado destilaba veneno contra el mundo, cómo es normal de una pieza escrita esperando a que un servidor copiara el contenido de un DVD en su disco duro, a altas horas de la madrugada, el día que el sistema salía a producción. Efectivamente la labor se culminó con relativo éxito, sólo faltó saltar los diez mil matones que hay saltar para generar un archivo de licencia de 500 bytes para una instalación de tres servidores y varios miles de dólares, que eventualmente fueron saltados.

Este post ya es una reflexión mas reposada al respecto, después de haber saltado los matones en otras geografías, en circunstancias similares. La lección del instalador es "mas sabe el diablo por viejo que por diablo". La instalación n+1 fue mucho menos traumática que la instalación n, menos mal. Desde ese punto de vista la vida del instalador se va calmando, no porqué haya menos problemas sino porque los problemas se factorizan, es decir, siempre va a haber problemas, luego calma, simplemente agradezcamos que en este caso fueron menos y aprendamos para que la próxima vez sean aún menos. Gracias a eso ya uno sabe que cuando al servidor se le salta la chumacera del bomper es porqué el cuchuflis de la reversa no estaba bien puesto y pues eso se arregla chancletiando el acelerador hasta que pase. No tiene lógica, o su lógica es muy intrincada para ser atribuida a la simple causalidad, pero definitivamente funciona.

Eventualmente si eso se normaliza el configurador se vuelve mas predecible, es decir, ya sabemos que hay que dedicar un día a "chicharrones varios", sin necesariamente saber cuáles van a ser esos chicharrones. El riesgo disminuye y todo el mundo vive mas contento.

Context switch

• El aeropuerto de Panamá es aburridísimo, las mismas tiendas estafando con la misma chatarra, y siempre hay que quedarse por lo menos dos horas, sin absolutamente nada que hacer.
• Por qué no hay maquinitas, o camas alquiladas (de un puesto o de dos, al gusto del consumidor), o cosas para HACER en los aeropuertos, en lugar de solo sitios pra comprar cosas para TENER
• Las maletas Invicta distinguen a los italianos, las Totto a los colombianos
• Lo poco que conozco del Caribe tiene mucho que envidiarle a una ciudad como Bogotá en civilidad, manejo del espacio público y generación de convivencia armónica entre los ciudadanos
• Es mas fácil entender inglés de lo que es entender caribeño, "ya tu sabe', e'e paró la guagua y dejó el mofongo en e' zafacón"
• Si en Colombia nombran a la gente con cualquier letrero que se atraviese, preferiblemente extranjero y mal escrito (Onedollar, Usnabi, Willington, Leider), en la República Dominicana simplemente toman sílabas al azar y las vuelven nombres (Odrys, Maiker, Hoyma, Sardy, Geudy, Julissa, Brador, Yasmel, Ruspert)

Developer vs Deployer I

Son las dos de la mañana, estoy a mas de 500Km de mi casa, de mi gente, en una oficina repleta de contadores haciendo impuestos para el cierre de mañana. A mi lado suenas cuatro racks de servidores y detrás mio hay una planta telefónica venerable, con varias centenas de tarjetas brillando en colores verdes y rojos, que no tengo idea para que sirven. Llevo 17 horas acá, y lo mas probable es que me toque quedarme unas 4 o 5 mas.

Qué cantidad de dinero podría posiblemente justificar estar en esas condiciones?

Ninguna.

He tratado de pregunarme a mi mismo porqué demonios me hago estas barbaridades, cuando podría estar en mi casita durmiendo, o por lo menos trabajando en algo que tenga mas sentido.

Es el problema de la disciplina del programador, o mejor, de aquel que hace, en oposición a aquel que configura.

Cuando se esta en el papel de aquel que hace entonces uno adquiere la costumbre de resolver problemas, en general, los llamados problemas son causados por cosas que uno hizo, por lo que es lo mas natural que uno los resuelva.

Hasta ahora no me había dado cuenta de lo afortunada y poderosa que es esa posición. De momento me encuentro en la posición de instalador, de mensajero de la tecnología de otros, por lo que lo único que puedo hacer cuando algo falla es revisar las instrucciones de nuevo, rezar por no haber escrito nada mal, metido mal el dedo o agregados los ingredientes de la receta en desorden, porqué aunque lo que resulta después de hacer el sahumerio es un servidor, con un sistema operativo relativamente conocido, la interacción de las partes lograda por la receta que tocó cocinar es totalmente inintelegible y cualquier problema es completamente imposible de diagnosticar.

Ser el instalador también tiene sus ventajas, la impotencia genera irresponsabilidad, así, cómo yo no lo puedo arreglar pues ya no es mi problema, hay que llamar a soporte y hacer lo que ellos digan. Fácil, pero levemente frustrante.

Postdata

Este post fue escrito en borrador hace como dos semanas, lo publicó tal cómo viene y pronto (en serio, pronto) publico el post de antítesis del anterior.

• Alien sighting totally confirmed and partially responsible for the very long (even by this blog's lax standards) disappearance.
• Pending a post on hotels and ways of calling Maracuyá
  

Reliability

En estos días hemos estado en el proceso de entrevistar gente para que nos ayude con una serie de proyectos. No voy a pretender que tengo alguna idea de qué es lo que se debe hacer una entrevista, porque no lo se, pero si se podrían decir varias cosas acerca del proceso:

• Ya entiendo porqué las empresas tienen un ejército de psicólogas dedicadas a ese proceso que llaman "Recursos Humanos". Es una labor que consume muchísimo tiempo.
• La incertidumbre es el principal componente: Una hoja de vida no dice absolutamente nada, por la hoja de vida no puedo saber realmente si la persona es buena o mala, o si la persona es responsable o no.
• Ante la incertidumbre las hordas de psicólogas han decidido crear una serie de proxies (proxys? proxyes? proxyses? Habrá que preguntarle al que sabe):
• La prueba es que hacen todas las empresas en la que lo ponen a uno a pintar en unos cuadraditos sirve de proxy para garantizar que una persona no este totalmente loca. Por supuesto, cómo siempre es la misma, los locos ya saben que contestar y pues como que pierde el sentido.
• La prueba técnica no sirve para distinguir si el tipo es brillante en arquitectura o si tiene el API en la cabeza, pero por lo menos trata de evitar que se lo coman a uno a cuento, diciéndole que son expertos en J2EE cuando en la vida han visto un servlet, o que sabe que es struts pero en la vida han escrito un archivo de configuración en XML.
• Las notas de la Universidad son un proxy para saber si el tipo es responsable: A mi no me puede importar menos si el personaje le fue bien en Algoritmos 1 y mal en Algoritmos 2, las notas me dan cuenta de la capacidad de la persona que tengo al frente para mantener un esfuerzo constante.
• Por lo menos en el momento en el que estoy lo mas importante no es que la persona sea un genio. No me sirve que el personaje sea capaz de hacer un programa que acabe con el hambre del mundo en una hora con una mano vendada mientras habla por teléfono si no tengo la seguridad de que quién tengo al frente va a estar en capacidad de trabajar en lo que tiene que hacer cuando lo tiene que hacer.
• Uno no es como los reyes medievales que mataban a los emisarios de malas noticias, y mucha gente tiende a pensar eso: Que uno no quiere oir sino cosas buenas, y por eso cuando uno pregunta: En que va la cosa y le dicen "Bien, acabo mañana" uno efectivamente espera que acaben al día siguiente, y usa esa información en sus estimados. Yo prefiero que me digan "La cosa esta complicada, se va a demorar mas", con tiempo así se puede planear y organizar que se hace. Pero cuando lo mantienen a punta de "mañana acabo" y el mañana nunca llega uno reconsidera seriamente la contratación del cristiano.
• No se pierda: Mucha gente tiene la tendencia a desaparecer del radar por varios días, no contestar el celular, ignorar los correos, no aparecer en MSN. Es preferible que le digan a uno: "Necesito tres días, se murió mi hamster y tengo que hacerle un entierro" y no que se le pierdan sin que uno tenga manera de saber cómo ni cuando ni dónde.
  

Context Switch

• Possible alien sighting.
• Destruido en el Code Jam, en segunda ronda, por no saber trabajar las reglas.
  

All work and no play...

It’s much easier to disproportionately invest emotional and physical capital in the office if you have nowhere else to put it. And the office seldom loves you back.
(Tomado de aquí)

Es muy tenaz estar en la oficina un sábado a las 8PM, pero es aún mas tenaz pensar que eso puede ser lo mejor que hay para hacer, que no existe otro plan. No me opongo a trabajar, y a trabajar mucho, pero es claro que la vida tiene que ser mas que eso, mucho mas que eso.
La poca experiencia enseña que los humanos tendemos a aburrirnos de las cosas: Nos gusta lo nuevo, lo interesante de las cosas esta en la búsqueda, en no seguir iguales. Así ese gran aumento, o esa novedad, que se veía como la realización de muchos sueños realmente es sólo una alegría pasajera.
En la última edición the The Economist (se puede leer el artículo robado aquí) hablan exactamente de eso. Las sociedades capitalistas son cada vez mas rica pero las cifras de felicidad se mantienen relativamente igual a través de los años, a pesar de que los indicadores económicos y de calidad de vida han mejorado dramáticamente.

El capitalismo es muy bueno en hacer que lo que antes era un lujo se pueda convertir en una necesidad básica. Gracias a ese impulso una persona de clase media en Bogotá, Colombia puede tener mejor nutrición, acceso a agua potable, salud y bienestar que los que tenía el Rey de Inglaterra en el siglo XV, pero no por eso esta mas contento, o siente que su vida tiene sentido.

El truco esta, entonces, en aprovechar las ventajas que nos da el capitalismo para tener comodidades, pero sin pensar en ellas como un fin. La acumulación de riqueza y de posesiones materiales sólo sirve para algo si traen algo de beneficio para el individuo o para la sociedad como un todo.

Así, la vida tiene que tener algo por lo que valga la pena trabajar, trabajar y trabajar y si no, Para que hacemos el esfuerzo?

Context Switch

• Este espacio continua su política de no poner fotos. Se aceptan sugerencias en spam@example.com


• Mucha farra en año nuevo (!!!!!)


• Se cumplieron metas del año en el chuzo


• Hay nueva versión de el software de Transporte Masivo en Buses Rojos Grandes de la Ciudad de Bogotá (aquí)