00:49:31

Dice el dicho que la burra vuelve al trigo. Después de casi dos años en los que todo lo que había corrido eran cinco kilómetros ahí de chiste y en que había cambiado los pies contra el asfalto por los calapies de una bicicleta que no se mueve, finalmente me atrevía a destruir de nuevo mi humanidad con 10 kilómetros de la ciudad de Bogotá en ese evento masivo llamado la carrera Nike 10K. Teniendo en cuenta el precario estado de mi humanidad, la condición miserable de mis rodillas y el exceso de bicicleta al que se venía sometiendo últimamente, no había otra opción que hacer parte del club de las áquilas de fuego.

El ego por supuesto decía, "que va, si vos podés montarte en una bicicleta dos horas, cómo lo hiciste el sábado, el domingo, y el lunes pasado que problema vas a tener con una horita de carrera", pero la conciencia decía "cuidado, hay que cuidar el cuerpecito que es uno solo y usted no ha entrenado, no se ponga a hacer pendejadas que después se jode".

No hay nada mas aburridor en la vida que tener un resto de conocidos que corren, que van a las mismas carreras y uno, habiendo corrido en el pasado, no poder correr. Se pierde uno de todos los comentarios: Uy si, cómo estuvo de duro ese sol, que carrera tan buena, que carrera tan mala.

Con esos argumentos, ganó el ego y perdió la conciencia y me levanté dispuesto a la autodestrucción a doce kilómetros por hora.

Primera Estación La plaza de Bolívar era una fiesta a las 9:00AM, no faltaba la banda de guerra desentonando, y un mar de camisetas azules por todas partes. En el lugar de encuentro designado la gente llegaba poco a poco, fotos a diestra y siniestra, rodillas estirándose, achaques repetidos. Después de una hora interminable en la que un anciano de 80 años aseguraba ser el abuelo de Colombia, el mas antiguo de la carrera, haber trotado con Mora en los setentas y contaba su interminable retahila a cualquier pobre cristiano que tuviera la desgracia de estar cerca de él, finalmente se dió la salida, muy en punto.

Segunda Estación Cómo siempre en estas cosas, la salida parece mas la liberación de un hato de bestias que el inicio de una competencia recreacional civilizada, la marea azul pasaba por dónde se pudiera, calle andén, bolardo, charco, alcantarilla, cinta, transeunte, obstáculo que la marea no pudiera quitar del camino era rodeado por ella. La rodilla izquierda esta aullando y no son pasos sino punzadas, a pesar de los 45 minutos de calentamiento y de toda la preparación sicológica.

Tercera Estación El primer letrero "faltan 9 kilómetros" llega demasiado pronto, todavía no ha sido posible pasar a las parejitas que van a ocho kilómetros por hora y tienen que ser rodeadas, a medida que se calienta la rodilla izquierda deja de aullar, los audífonos estorban y no se oye nada por ellos, por lo que prontamente son guardados y reemplazados por la banda sonora de los pies en el pavimento y las respiraciones mas o menos desesperadas de los corredores vecinos.

Cuarta Estación Centro Internacional, aún la carrera no coje ritmo y llega el primer punto de hidratación, las primeras mesas estan abandonadas y es como si hubiera caído un globo gigante, los pobres voluntarios no dan abasto a medida que la gente trata de cruzar y no desacelerar mientras toman agua.

Quinta Estación Calle 50, después de pasar el Parque Nacional ya hay un ritmo mejor, voy detrás de el salvaje que tiene una rasta inmunda de un metro de largo y por lo tanto se puede distinguir desde atrás ya la cosa coje ritmo y se va acercando al kilómetro 5. Al lado del camino un corredor de camiseta azul, como los otros diez mil de unos cuarenta años esta apunto de asesinar a madrazos a un pobre voluntario, los corredores que pasan van chiflando y llamando "señor bachiller, llame al orden!". A medida que voy pasando las rechiflas se oyen mas lejos, no se que habrá pasado con el energúmeno y el voluntario.

Sexta Estación Calle 72 abajo, se ve el mar azul hacía la quince, la bajada pone a aullar de nuevo a la rodilla izquierda, sigue la compañía de los zapatos contra el piso y las respiraciones, algunas de ellas entrecortadas. Ya no es mucho lo que falta, sí se va a lograr, el cuerpecito no se va a desintegrar.

Séptima Estación Unilago. Carajo, ya faltan menos de dos, cómo nos van a poner a bajar por la 76, atrás un tipo grita "Dónde esta Cablecentro?" Sus compañeros de equipo están demasiado ocupados respirando como para poder contestarle por lo que hay que acompañarlo contestándole "Lo compró TV Cable".

Octava Estación Calle 85. Ya se ven los pendones grandes, dónde dice meta, carajo queda el último piquecito, las piernas aún aceleran, los últimos cien metros. Se acabó, nada se reventó, toma tu medalla, toma tu manzana. Uf! El reloj marca 00:50:38

Novena Estación Gracias a la tecnología de un microchip que se ponía cada concursante en el zapato es posible saber con exactitud cuanto tardó cada uno: Fueron exactamente 49 minutos y 31 segundos, por lo que en la general quedé de 2155, y en la categoría (Open, de 18 a 49 años masculina, o sea todo el mundo) de 1811.

Décima Estación Treinta y dos horas después aún la rodilla izquierda se hace presente cuando hay que ponerse de pie o levantar algo, pero el tiempo fue bueno.

Context Switch

• Los agentes de Movistar que nos atendieron son una parranda de incompetentes. Es increible que con un cliente nuevo prometan un celular, no lo consigan (y le toque a uno quedarse con un pinche Nokia 5200) y se demoren tres semanas en tener la jodida línea activada
• Muy, muy bueno ópera al parque, pero definitivamente, soy un espectador de ópera machista; me duermo en los papeles dramáticos de las mujeres, independiente de lo agudo del tono y me despierto cuando llegan los bajos y los tenores a matarse unos a otros.
• Parece que esta de moda juntarse con otro poco de mechudos y hacer bandas de rock o si no hay que preguntarle a Don Juabil y a Síndrome Estocolmo
• Mi próximo portátil es un Mac, no me aguanto los antivirus y me niego a pasarme a esa colcha de retazos coloreadita que llaman Windows Vista
• Conseguir gente por elempleo.com es bien, bien complejo. No llegan a las entrevistas y son, en general, muy poco serios.

Un guacal de oro

Con la venta de acciones de Ecopetrol y con la compra de un porcentaje de facebook por parte de Microsoft las cantidades de dinero que se están moviendo son muy grandes, por lo que en muchos casos el homo vicus, o hombre de la calle, cómo es mejor conocido, se refiere a las cantidades como "un guacal de oro". Es un experimento interesante averiguar exactamente cuánto es un guacal de oro.

En primer lugar, hay que precisar los términos. En la acepción que nos interesa de guacal (tomada de aquí), en su tercera acepción dice:

guacal: Cesta o jaula formada por varillas de madera que se utiliza para el transporte de loza, cristal, frutas, etc.

Por lo tanto, la definición nos remite a las plazas de mercado con sus contenedores de distintos productos perecederos, voceados a grito herido en Corabastos.

Vamos a suponer un guacal no muy grande, digamos, un cajón de 50cm x 30cm x 20cm, es decir, un volumen de 30000 cm³

Ahora, ya tenemos el volumen, pero el oro no se mide por volumen sino por peso, por lo que es necesaria la tabla periódica para averiguar la densidad del oro. De acuerdo a esta página la densidad del oro es de 19.3 gramos por centímetro cúbico, por lo que nuestro guacal, lleno de oro macizo tendría 30000 x 19.3 = 579000 gramos de oro, es decir, la bobadita de 579 kg de oro.

Ya sabiendo cuánto oro hay, falta ver eso cuánto vale. Según esta página, 1 onza troy de oro vale (en el momento en el que se escribe esta nota) US$731.90 dólares. Teniendo en cuenta que 1 onza troy son 31.03 gramos la operación de US$731.90 x 579000 / 31.03 nos da un total de 13'656.786.98 dólares, es decir, algo mas de trece millones y medio de dólares.

Eso significa que Facebook, que vale de acuerdo a Microsoft 10.0000 millones de dólares vale 732.23 guacales de oro y Ecopetrol, cuyo 10.1% vale 5.7 billones de pesos (según dice aquí , con una TRM de COP$2028 por dólar da un total de COP$ 56.43 billones, que son US$27828.23 millones, es decir que Ecopetrol vale 2037.68 guacales de oro.

Context switch

• Bendita y maldita la vagabundería de Facebook


• La manera mas divertida de programar es si eso no es el trabajo de uno

La medida justa de las cosas

Parece estar funcionando. Sucede que trabajas menos que nunca (lo cuál simplemente significa que son sólo diez horas diarias y de vez en cuando hasta una volada de la oficina cuando aún hay sol), y ganas mas que nunca (sin tener salario de comisionista de bolsa en vacas gordas o de emprendedor post-IPO o de senador), pero entonces varias preguntas, que no existían antes, empiezan a aparecer:

1. Ahora que no vives en la mas raída miseria, y puedes darte el lujo de decirles que no a ciertos proyectos, cómo lo haces?
• Si dices que no no te vuelven a llamar jamás y adquieres mala fama.
• Si se lo entregas a otro o comisionas y te vuelves una rémora inútil o pierdes la oportunidad de los negocios grandes que vienen después de los chiquitos.
• Si cobras demasiado caro ese cliente no vuelve jamás y adquieres mala fama
• Cómo le vas a decir que no a un proyecto? Y cuando el país no crezca al siete?
2. Que haces con los excedentes de liquidez?
   
• Si los sacas y te los gastas se van y no queda nada
• Si los guardas hay que pagar una tracamanada de impuestos
• Si los ahorras en el Banco le haces el negocio al banco y no a tí

Por supuesto, son unos problemas muy chéveres para tener pero en el proceso de adquirir esos problemas te das cuenta que:

• Ahora eres un ingeniero de firmas
• Tienes que ir, con mas frecuencia de la que quisieras, a reuniones en las que no alcanzaste a prepararte lo suficientemente bien y por lo tanto no tienes mucha idea de lo que allí se discute y sólo buscas pasar agachado para poder tener tiempo para saber de que habla todo el mundo, tratando de no ir a comprometerte en algo que involucre gastos de parte tuya o de tu personal.
• Tienes solamente un conocimiento de coctel de lo último en tecnología
• Siempre hay algún proyecto enchicharronado que es UUUURGENTE y que te impide remediar la situación del punto anterior
• Tuviste que sacar el Linux de tu Laptop por falta de espacio en disco duro al darte cuenta de que lo habrías una vez al mes, le echabas la madre por no reconocer fácil la tarjeta de red hacías ls y lo volvías a apagar.
• Los proyectos se empiezan a parecer unos a otros.
• Necesitas vacaciones, pero toca después de acabar este proyecto

Y ahora? De aquí pa dónde?

Context switch

• No fui capaz de resistir la presión de grupo y me metí a Facebook
• Ya son 27
• Aliens get boring
• Compre acciones de Ecopetrol, pa que la USO no puedan decir que "perjudican a todos los colombianos con la venta del patrimonio"
• Un libro muy interesante

18 horas de viaje - Una tragedia en varios actos

Acto I

La acción ocurre en la ciudad de Santo Domingo, en la República Dominicana, comienza con nuestro protagonista descendiendo de un vehículo de servicio público tras haber gastado los pocos pesos dominicanos y los pocos dólares que le quedaban. El capital disponible en efectivo de nuestro viajero ascendía a un total de RD$16 pesos, representados por una moneda de RD$10, una moneda de RD$5 y una moneda de RD$1, dinero que, a la tasa normal de RD$32 por US$1 por COP$2000 ponían a nuestro viajeron en la envidiable posesión de la nada despreciable suma de mil pesos colombianos.

El destino de nuestro atribulado viajero era la coqueta ciudad de Bogotá, hogar de la planicie elevada ue lo vió nacer y su lugar de residencia por ya tantos años. Debido a la inexistencia de un aeropuerto internacional de importancia en su puerto de destino nuestro viajero se veía obligado a tomar un avión con destino a la cosmopolita ciudad de Panamá, en dónde tras una escala de tres horas podría finalmente abordar el vuelo hacía su hogar.

Habiendo hecho 7 viajes en avión en las últimas cinco semanas nuestro viajero se encontraba ya algo acostumbrado a la rutina del avión: Fila 1, entregar maleta. Ya acreditaron las millas? Si, ya están acreditadas. Fila 2, pagar en la tienda del aeropuerto lo que se consiga que tenga algo de color local. Fila 3, revisión de equipaje de mano, con remoción de zapatos y neurosis tradicional. Fila 4, emigración, posiblemente una despedida rápida de parte del oficial de aduanas. Fila 5, abordaje del avión.

Acto II

Tras haber pasado con éxito las filas 1 a 5 el protagonista de nuestra historia se encuentra en la sala de espera junto con otras ochenta personas, a la espera de la salida del avión. Son las 3 de la tarde, el avión sale a las 4:01, GMT -4, para llegar a Panamá a las 5:25, GMT-5 hasta ahora todo normal. A las 3:35 se oye en ese maravilloso e incomprensible altavoz gutural de los aeropuertos la fatídica noticia de una demora de quince minutos en la salida del avión.

Nuestro héroe se muestra aliviado, menos tiempo de espera en el mercado persa de cámaras sobrevaluadas y perfumes iguales que es el aeropuerto de Tucumen en Panamá, de dónde el vuelo de conexión esta preparado para salir 4 horas y media después.

Además, la conversación esta interesante, hay una barranquillera-cartagenera que es feliz contándole a la tierra entera como gracias a su prometido, el gringo que habla ocho palabras de español y que vive en la isla de St Kitts ha sido capaz de entrar a cualquier país sin visa, sólo con un permiso. Sin visa? preguntan asombrados nuestro protagonista y JJ, un caleño que se encontraba de vacaciones en la isla de la Española y vuelve a su hogar en el mismo vuelo.

Efectivamente, la barranquillera peliteñida había entrado a Saint Kitts y a República Dominicana sin Visa, sólo con un permiso, que se apresuró a pedirle a su afortunado prometido, quién lo sacó de su maletín. Era un papel cómo cualquier papel en el que el secretario del interior de St Kitts decía que ella estaba involucrada con él y que por favor le extendieran la cortesía debida.

Lo que sólo se supo después fue que la barranquillera peliteñida realmente sólo había entrado con el permiso a St Kitts y a República Dominicana. Ella estaba feliz diciendo que lo iba a usar para entrar a Europa y a Estados Unidos, porqué a ella era muy difícil que le dieran visa.

En esto pasó el tiempo, y aunque el letrero en la pantalla de la sala de abordaje insistía en que el vuelo iba a tiempo, un segundo anuncio dijo que el vuelo se demoraría treinta minutos mas.

Al cabo de los treinta minutos un lúgubre letrero del altavoz cavernoso y gutural anunció la cancelación del vuelo por fallas mecánicas y su reintento al día siguiente: En otras palabras habría que ir a un hotel y esperar allá por un avión que saldría en algún momento indeterminado la mañana siguiente, las conexiones serían movidas acordemente, según aseguraba la pobre alma encargada de darle esa noticia a 80 pasajeros enfurecidos que veían como sus planes de viaje se iban al demonio sin poder hacer absolutamente nada al respecto.

Acto III

El proceso de salida del aeropuerto no era una inmigración, era una desemigración, en dónde nuestro héroe tuvo que pasar por las filas en orden inverso y tuvo la suerte de disfrutar, junto con JJ el caleño proverbial de otra serie de filas:

• Fila 1: Salir de la sala de abordaje a recoger el equipaje.


• Fila 2: Recoger el equipaje.


• Fila 3: Pasa a inmigración (desemigración) para que el funcionario encargado tachara con esfero el sello de salida del país que había puesto en el pasaporte


• Fila 4: Para meter las maletas entre un camión que las llevaría al hotel.


• Fila 5: Para subirse al bus que lo llevaría desde el aeropuerto al hotel asignado por la aerolínea.


• Fila 6: Para recoger del camión la maleta


• Fila 7: Para que el funcionario del hotel Quality en el aeropuerto, que tenía esa noche 54 habitaciones libres tomara su nombre de un papel y sellara una hoja.


• Fila 8: Para que un segundo funcionario del hotel tomara la hoja y con ella proporcionara a nuestro atribulado protagonista una tarjeta que abriría su cuarto, que por razones de escasez de cuartos sencillos tuvo que ser un cuarto doble, compartido con el caleño proverbial.


• Fila 9: Para acceder al comedor del restaurante en el que, siendo las 6:45PM, GMT-4 nuestro protagonista habría de tener acceso a la que sería su segunda comida del día.

Acto IV

En este momento nuestro protagonista y sus compañeros de infortunio ya se han resignado a su suerte, que resulta no ser tan mala. Ir a la ciudad de Santo Domingo esta fuera de discusión, lamentablemente, por lo avanzado de la hora, lo temprano de la madrugada requerida al día siguiente (4:30AM, GMT-4), los amplios fondos a disposición del héroe de nuestra historia y la poca confiabilidad de los taxis de República Dominicana, prontamente confirmada por los locales.

Sin embargo, nuestro protagonista se da cuenta que la cocina del hotel en el que se encuentra es mejor de aquella del hotel en el que se hospedó anteriormente, que la piscina es mejor, sin dejar de ser ofensivamente diminuta, que el gimnasio es mas amplio y que la cerveza presidente, aunque cara, se puede pagar con tarjeta de crédito.

Debe llamar a la tierra de los chibchas dónde se supone habría llegado pocas horas después, pero ahora no llegará. La aerolínea permite a cada usuario el consumo de tres minutos de llamada de larga distancia, cómo a los presos. El teléfono de la habitación, sin embargo, no sirve,y hay que hacer cola de nuevo, para ser atendido en la recepción.

En la segunda de esas colas, después de que le aseguraran por tercera vez que ya estaba funcionando el teléfono y mientras esperaba para comentarle al atribulado encargado de la recepción, nuestro protagonista se dió cuenta que los números de internet inalámbrico, que bloqueaban el acceso a wi-fi desde las habitaciones eran de seis dígitos y eran otorgados leyendo de una lista en la que el encargado iba tachando números. Gracias a eso y a las maravillas de Skype nuestro héroe pudo comunicarse con la tierra de los chibchas por medio de VOIP

Una hora de piscina, media de gimnasio y una cerveza presidente mas tarde, seis horas antes de la salida el protagonista de esta historia pudo dormir.

Acto V

Nuestro protagonista se ahorra la primera cola del día, al decidir no tomar un café. La segunda sin embargo, es inevitable; hay que hacer checkout.

El checkout esta lleno de historias sórdidas de cuentas de doce dólares por un minuto de teléfono de una llamada que no salió. La habitación que nuestro héroe compartía con el caleño proverbial tuvo una cuenta de 0 minutos.

Camino a la cola #3 del día el caleño proverbial tiene una muy buena idea: En lugar de hacer una cola para el camión de la maleta y otra para el bus pueden llevar las maletas en la mano y saltarse la cola del camión.

Gracias a esta idea no hay que hacer cola para el camión, ni para el bus, porqué todo el mundo esta haciendo la cola del camión. Gracias a eso mismo la fila n se encuentra desocupada porqué todo el mundo esta haciendo la fila n-1. Un nuevo pasabordo, con escala de una hora en Panamá, emigración y finalmente, el avión despega sin contratiempos 15 horas después de lo que debería haberlo hecho.

Durante la espera de varias horas en la sala, por segunda vez nuestro héroe conoce a una ecuatoriana, de Cuenca, que venía con otras dos decenas de ejecutivas de cuenta de Ebel a unas vacaciones pagadas por la compañía. Ella no sólo había perdido un vuelo, había perdido dos. El itinerario completo era Santo Domingo - Panamá, Panamá - Guayaquil y Guayaquil - Cuenca.

La ecuatoriana resultó una excelente compañía en la escala en Panamá, mientras ella compraba un juguete para su hijo y él unos chocolates para llevar algo a su casa.

La barranquillera peliteñida y su prometido, que por ser Pasajeros Elite Plus, habían desaparecido de escena al comenzar el drama vuelven a verse en Santo Domingo, y de nuevo en Panamá, cuando se ve a la peliteñida manotenado visiblemente disgustada con su carta en la mano frente a un personaje de seguridad del aeropuerto.

Acto VI

Finalmente, el vuelo aterriza en la ciudad de Bogotá. La cola de inmigración es infinita. De hecho, son varias colas. La cola de los ancianos, que va creciendo y que tiene dos cónsules, la cola de los diplomáticos, que tiene un cónsul y no mucho movimiento, y las dos colas generales que tienen aproximadamente cuatro cónsules cada una y una fila serpenteante de personas esperando. A medida que la fila general A,en la que se encuentra nuestro atribulado viajero, avanza, el número de cónsules que la atienden va disminuyendo, de 5 a 4 a 3 y finalmente a 2. Tras 45 minutos de espera, tres puestos detrás de nuestro héroe, en la cola, cuando faltan dos personas para que el cónsul malencarado de inmigración lo haga entrar, una señora se desmaya. Ocho segundos después aparece un agente del DAS y en lugar de pasarla rápido por inmigración le consiguen una silla Rimax para que pueda esperar sentada.

Cómo habrá sido de larga la cola en la inmigración que ya el carrusel de las maletas esta apagado y las maletas esperan todas en una fila. Oh sorpresa! la maleta de nuestro protagonista tiene el forro rasgado. - Hable con la gente de la aerolínea, le comenta el hombre del aeropuerto. - Se le rompió algo? No, señorita eso de afuera venía vacio. - AH no, nosotros no respondemos. - Perfecto, siempre es un placer volar con Copa Airlines.

Epílogo

Uy, tan de buenas usted, que se la pasa viajando al Caribe!

Context Switch

• Diez años después y sigo haciendo el HTML a mano


• Cuando sea grande quiero ser Software Engineer
• Costa Rica se parece mas a Colombia que cualquier otro lado en el que haya estado
• Aquí no se habla de política ni se comenta la situación de orden público, pero que el asesinato a sangre fría de once diputados no merezca una voz unánime de condena de parte de los países que se hacen llamar amigos es definitivamente el colmo.

Developer vs Deployer II

El post pasado destilaba veneno contra el mundo, cómo es normal de una pieza escrita esperando a que un servidor copiara el contenido de un DVD en su disco duro, a altas horas de la madrugada, el día que el sistema salía a producción. Efectivamente la labor se culminó con relativo éxito, sólo faltó saltar los diez mil matones que hay saltar para generar un archivo de licencia de 500 bytes para una instalación de tres servidores y varios miles de dólares, que eventualmente fueron saltados.

Este post ya es una reflexión mas reposada al respecto, después de haber saltado los matones en otras geografías, en circunstancias similares. La lección del instalador es "mas sabe el diablo por viejo que por diablo". La instalación n+1 fue mucho menos traumática que la instalación n, menos mal. Desde ese punto de vista la vida del instalador se va calmando, no porqué haya menos problemas sino porque los problemas se factorizan, es decir, siempre va a haber problemas, luego calma, simplemente agradezcamos que en este caso fueron menos y aprendamos para que la próxima vez sean aún menos. Gracias a eso ya uno sabe que cuando al servidor se le salta la chumacera del bomper es porqué el cuchuflis de la reversa no estaba bien puesto y pues eso se arregla chancletiando el acelerador hasta que pase. No tiene lógica, o su lógica es muy intrincada para ser atribuida a la simple causalidad, pero definitivamente funciona.

Eventualmente si eso se normaliza el configurador se vuelve mas predecible, es decir, ya sabemos que hay que dedicar un día a "chicharrones varios", sin necesariamente saber cuáles van a ser esos chicharrones. El riesgo disminuye y todo el mundo vive mas contento.

Context switch

• El aeropuerto de Panamá es aburridísimo, las mismas tiendas estafando con la misma chatarra, y siempre hay que quedarse por lo menos dos horas, sin absolutamente nada que hacer.
• Por qué no hay maquinitas, o camas alquiladas (de un puesto o de dos, al gusto del consumidor), o cosas para HACER en los aeropuertos, en lugar de solo sitios pra comprar cosas para TENER
• Las maletas Invicta distinguen a los italianos, las Totto a los colombianos
• Lo poco que conozco del Caribe tiene mucho que envidiarle a una ciudad como Bogotá en civilidad, manejo del espacio público y generación de convivencia armónica entre los ciudadanos
• Es mas fácil entender inglés de lo que es entender caribeño, "ya tu sabe', e'e paró la guagua y dejó el mofongo en e' zafacón"
• Si en Colombia nombran a la gente con cualquier letrero que se atraviese, preferiblemente extranjero y mal escrito (Onedollar, Usnabi, Willington, Leider), en la República Dominicana simplemente toman sílabas al azar y las vuelven nombres (Odrys, Maiker, Hoyma, Sardy, Geudy, Julissa, Brador, Yasmel, Ruspert)

Developer vs Deployer I

Son las dos de la mañana, estoy a mas de 500Km de mi casa, de mi gente, en una oficina repleta de contadores haciendo impuestos para el cierre de mañana. A mi lado suenas cuatro racks de servidores y detrás mio hay una planta telefónica venerable, con varias centenas de tarjetas brillando en colores verdes y rojos, que no tengo idea para que sirven. Llevo 17 horas acá, y lo mas probable es que me toque quedarme unas 4 o 5 mas.

Qué cantidad de dinero podría posiblemente justificar estar en esas condiciones?

Ninguna.

He tratado de pregunarme a mi mismo porqué demonios me hago estas barbaridades, cuando podría estar en mi casita durmiendo, o por lo menos trabajando en algo que tenga mas sentido.

Es el problema de la disciplina del programador, o mejor, de aquel que hace, en oposición a aquel que configura.

Cuando se esta en el papel de aquel que hace entonces uno adquiere la costumbre de resolver problemas, en general, los llamados problemas son causados por cosas que uno hizo, por lo que es lo mas natural que uno los resuelva.

Hasta ahora no me había dado cuenta de lo afortunada y poderosa que es esa posición. De momento me encuentro en la posición de instalador, de mensajero de la tecnología de otros, por lo que lo único que puedo hacer cuando algo falla es revisar las instrucciones de nuevo, rezar por no haber escrito nada mal, metido mal el dedo o agregados los ingredientes de la receta en desorden, porqué aunque lo que resulta después de hacer el sahumerio es un servidor, con un sistema operativo relativamente conocido, la interacción de las partes lograda por la receta que tocó cocinar es totalmente inintelegible y cualquier problema es completamente imposible de diagnosticar.

Ser el instalador también tiene sus ventajas, la impotencia genera irresponsabilidad, así, cómo yo no lo puedo arreglar pues ya no es mi problema, hay que llamar a soporte y hacer lo que ellos digan. Fácil, pero levemente frustrante.

Postdata

Este post fue escrito en borrador hace como dos semanas, lo publicó tal cómo viene y pronto (en serio, pronto) publico el post de antítesis del anterior.

• Alien sighting totally confirmed and partially responsible for the very long (even by this blog's lax standards) disappearance.
• Pending a post on hotels and ways of calling Maracuyá
  

Reliability

En estos días hemos estado en el proceso de entrevistar gente para que nos ayude con una serie de proyectos. No voy a pretender que tengo alguna idea de qué es lo que se debe hacer una entrevista, porque no lo se, pero si se podrían decir varias cosas acerca del proceso:

• Ya entiendo porqué las empresas tienen un ejército de psicólogas dedicadas a ese proceso que llaman "Recursos Humanos". Es una labor que consume muchísimo tiempo.
• La incertidumbre es el principal componente: Una hoja de vida no dice absolutamente nada, por la hoja de vida no puedo saber realmente si la persona es buena o mala, o si la persona es responsable o no.
• Ante la incertidumbre las hordas de psicólogas han decidido crear una serie de proxies (proxys? proxyes? proxyses? Habrá que preguntarle al que sabe):
• La prueba es que hacen todas las empresas en la que lo ponen a uno a pintar en unos cuadraditos sirve de proxy para garantizar que una persona no este totalmente loca. Por supuesto, cómo siempre es la misma, los locos ya saben que contestar y pues como que pierde el sentido.
• La prueba técnica no sirve para distinguir si el tipo es brillante en arquitectura o si tiene el API en la cabeza, pero por lo menos trata de evitar que se lo coman a uno a cuento, diciéndole que son expertos en J2EE cuando en la vida han visto un servlet, o que sabe que es struts pero en la vida han escrito un archivo de configuración en XML.
• Las notas de la Universidad son un proxy para saber si el tipo es responsable: A mi no me puede importar menos si el personaje le fue bien en Algoritmos 1 y mal en Algoritmos 2, las notas me dan cuenta de la capacidad de la persona que tengo al frente para mantener un esfuerzo constante.
• Por lo menos en el momento en el que estoy lo mas importante no es que la persona sea un genio. No me sirve que el personaje sea capaz de hacer un programa que acabe con el hambre del mundo en una hora con una mano vendada mientras habla por teléfono si no tengo la seguridad de que quién tengo al frente va a estar en capacidad de trabajar en lo que tiene que hacer cuando lo tiene que hacer.
• Uno no es como los reyes medievales que mataban a los emisarios de malas noticias, y mucha gente tiende a pensar eso: Que uno no quiere oir sino cosas buenas, y por eso cuando uno pregunta: En que va la cosa y le dicen "Bien, acabo mañana" uno efectivamente espera que acaben al día siguiente, y usa esa información en sus estimados. Yo prefiero que me digan "La cosa esta complicada, se va a demorar mas", con tiempo así se puede planear y organizar que se hace. Pero cuando lo mantienen a punta de "mañana acabo" y el mañana nunca llega uno reconsidera seriamente la contratación del cristiano.
• No se pierda: Mucha gente tiene la tendencia a desaparecer del radar por varios días, no contestar el celular, ignorar los correos, no aparecer en MSN. Es preferible que le digan a uno: "Necesito tres días, se murió mi hamster y tengo que hacerle un entierro" y no que se le pierdan sin que uno tenga manera de saber cómo ni cuando ni dónde.
  

Context Switch

• Possible alien sighting.
• Destruido en el Code Jam, en segunda ronda, por no saber trabajar las reglas.